Mi amigo Piti

Amigos y amigas,

Aquí en la universidad existe la mitología como en muchas partes del mundo, pero acá es una mitología más tecnológica y más cercana a nosotros. El ser que existe por aquí, pero que nadie ha visto se llama “Piti”, y es un personaje super trabajador y responsable que cubre a quien, por esas cosas de la vida, se ve obligado a animar las fiestas hasta altas horas de la noche los días Domingo, Lunes, Martes, Miércoles y Jueves, ya que él puede ir a clases a tomar apuntes y después los comparte. La verdad que nadie lo ha visto, pero cada vez que uno quiere irse temprano o no quiere salir en la noche dando la excusa de que “mañana tengo que ir a clases…” siempre alguien responde: “no te preocupes, después le pedimos el cuaderno a piti”. El problema de esta mitología es que todos se confían y se van a las fiestas, toman y después para entretenerse no se les ocurre nada mejor que despertar al resto, que por lo general me incluye a mí.
Hace algunas semanas después de una de estas fiestas Piti nos escribió un mail tipo 6:30 de la mañana contándonos los desordenes de algunos (si, ese ser que nadie ha visto también escribe mails). Aquí se los muestro, pero antes unas aclaraciones para que entiendan algo.
- i1, i2, etc son los nombres de los edificios. Yo vivo en el i5.
- La “maisel” es el organismo que administra los edificios, donde uno va a pagar las habitaciones y donde uno pide las fichas para lavar la ropa. Uno de los que trabaja ahí es un negro de alrededor de 2 metros que ya ha retado a algunos por ahí por hacer mucho ruido en las piezas.
- Abreu es el apellido del tipo que está encargado de los alumnos españoles y latinoamericanos. Él hizo una reunión para todos los extranjeros y de los 25 hispano-parlantes solo fueron 2, cosa que lo enojó “un poco”.
- Sa chambre = su pieza.

Aquí va el mail:

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Soy Piti, el cabron q va a clase cuando todos vosotros os tajais y os quedais durmiendo hijos de puta.
Los q estan haciendo la ronda nocturna se estan rallando ya. Hoy ha tocado
i1: tiboo -en albornoz, q se ha venido a hacer parte de la ronda-, dos supuestos olivier -hsta q un vecino nos ha advertido q era el piso de arriba-, olivier -primera llamada de advertencia a neus-, gattuso y chinchin. y una mina. gattuso la tenia dura.
i7: julen, no estaba, por tanto infiltracion en sa chambre. llamadas a emilio y neus (2a), emilio por ventana y puerta. incluye alberto en el armario de emilio y tercera llamada a neus -ye, q vamos ya, al tiro, de verdad-. alberto sale del armario por fin con dolor en el culo y espalda.
i5: moreyba y cristina. nueva llamada a emilio para recordarle q le hemos salvdo la vida. cuarta a neus pa avisarla de q era inminente. seguimos:
neus, javier, otro q no estaba en el cuarto, tercera llamada a emilio -el operador, "dame el numero de mariia y amparo"-. me han creado en el laptop de javer. aparece javier "q hacen en mi pieza?". isma se va a poner guisantes. to tajao. silvia, largo. habitacion de isra: llamadas a mansalva, -largo (1), jesus(3), javier(3), neus(n), emilio(2), maria(2), moreyba(1), julen(1), romain(1)-. Acabo de ser amitido en los spanishspokers.
vamos al tiro al i9 y i8. pobresita fatima, maria, jesus, kike, javi valencia, nicoleta, etc. bonne nuit

samu, llama al papa. alberto
el negro de la masiel nos busca en el baul de los recuerdos. fdo: alberto
wea, como YOR-WEAR. firmado: alberto

Improvisados de Alberto

-enviamos un mail a muerte o a abreu
-despertemos a aritz, y aritz se quedo sin pertemos
-hjos de puta, habeis matado a eukeni
-esto es una plouzanada
-emiliom cree que a la quinta llamada ya no hace gracia
-vamos a despertar al negro de la masiel y preguntamos si ha perdido una plancha desole o de plouzane.
-al pan pan y al vino vino, y pa tu pan mi tocino
-le entramos a una tia de madrid y nos caga, y luego digo "pa lo gorda que estas sudas poco", (haciendo amigos)
-yo la semana que viene, el jueves salgo, pero el miercoles a lo mejor poco(alberto que lleva saliendo todo la semana)

fer: - el numero de emilio es el 11811
samu: - el de neus es el de los avisos, el 112.

pd: neus no se podra quejar que no la hemos despertado.
alberto se fue a los cojones, y se acabo el alcohol de Los Cojones.


vamos a mandarle un mail al abreu
"a tu reunion no fui ni yo"
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Mi respuesta no se hizo esperar así que aquí se las muestro, después de estas aclaraciones:
- Aquí tenemos un ranking de los más borrachos. Si bien el primero indiscutido se lo lleva un español, el segundo puesto se lo ha ganado un chileno.

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Estimadas y estimados:
Les escribo el presente mail para hacerles un anuncio que pudiera ser de interés para algunos de ustedes (especialmente para los "top 5" de nuestro conocido ranking) y de gran importancia para mis 2 vecinos hispanoparlantes. Si bien para algunos les causa gracia lo de bromear a expensas del descanso de quienes deciden finalizar sus salidas antes de cumplir el grito de guerra "a muerte", hay muchos que no se entretienen (ya que no tienen nada que ver) cuando estos "graciosos" están en acción, como es el caso de los chinos que sin culpa alguna tienen que hacer una pausa en su preciado sueño algunas noches por semana. Es por esto que decidí tomar una medida. Lo primero que pensé fue que la próxima vez algún grupo de borrachos sea irrespetuoso con el sueño de los de mi sector del edificio yo agarraré al primero que logre pillar y lo amarraré en la cancha de rugby de alguna posición incómoda para que no pueda dormir hasta que alguien se apiade de él y lo vaya a rescatar. Lo bueno de esta técnica de educación es que aquí hay muchas posibilidades de que llueva, por lo tanto el afortunado que se gane este preciado premio seguramente se iría a la cama enfermo por algunos días con lo que dejaría obligadamente de molestar por las noches y yo podría levantarme todos los días a las 2 de la mañana para ir a despertarlo (cosa que es mil veces peor cuando uno está enfermo). El problema de este método de enseñanza de buenos modales es que como seguramente la "víctima" (o el victimario de la gracia previa) no querrá ser atado habría que "tranquilizarlo" con unos "tatequieto!" (palabra chilena para los golpes que tienen por fin que el receptor finalmente esté quieto) lo que podría originar problemas posteriores si se resiste demasiado y hay que aplicarlos con más ganas de lo profesionalmente aceptable. Es por esto que decidí cambiar de estrategia y mi aviso es el siguiente:
LA PRÓXIMA VEZ QUE ESCUCHE RUIDOS EN LAS HABITACIONES DE MIS VECINOS (léase Israel y/o Ismael) MÁS ALLÁ DE LO SEÑALADO POR LAS BUENAS COSTUMBRES Y EL RESPETO HACIA EL RESTO, YO HARÉ USO DE MI LEGITIMO DERECHO A RECLAMO Y LE DIRÉ AL TIPO DE LA MAISEL (el mismo negro que querían despertar ayer) QUE TIENE QUE TOMAR CARTAS EN EL ASUNTO PARA QUE EL VENGA A DEJAR LAS COSAS CLARAS. (y si aparte le digo a los chinos que también han sido perjudicados seguro que me reclaman también, con lo que haríamos el peso suficiente para que haya un castigo ejemplificador)

Saludos a todos,
FSR
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Y la Vero respondió:

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LARGOOOOOOOO SORRY PERO PK NO TE HACI UN RESUMEN!!!!

SABI KE DEMA KE ES INTERESANTE, PERO LLEVO DOS LINEAS Y ME DA PAJA SEGUIR LEYENDO

VALE ;)

SORRRYYYYYYY
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Saludos a todos.